martes, 27 de noviembre de 2007

Yo


Era yo... ahuevo!

domingo, 19 de agosto de 2007

consejos de cazador a pendejo

Ligue para pendejos: ligar en discotecas, antros y demás.

¿Así que eres lo suficientemente perdedor, feo o pendejo para preocuparte acerca de tus capacidades de ligue? ok, trataré de explicar de manera concisa los aspectos básicos de esta actividad.

Estoy considerando que eres deprimentemente feo, gordo, estúpido y todo lo demás, o no estarias leyendo esta mierda para desesperados, así que estos consejos son justo para tí.

Empecemos, joven padaguan

I Lo primero, mas importante y fundamental: DINERO

para esta aventura vas a necesitar dinero, ya que en tu universo, las mujeres guapas, buenísimas con tipo de modelo (de esas que ves en tvynovelas
y te masturbas en tu cuarto solitario) solo salen con un tipo feo por tres razones:

1.- por que tiene dinero
2.- por que tiene mucho dinero
3.- por que es astronómicamente rico.



Es inútil pensar en una conquista aventurera sin tener una buena cantidad de dinero destinada al rubro de tu (por ahora inexistente y patética) sexualidad, podemos mencionar muchas razones por las cuales esa espectacularmente buena rubia anda con ese enano con diente de oro, pero todas tienen que ver con el dinero, así que ponte a ahorrar como judío.


II ¡No le tires muy alto!

NO, esa belleza tremenda, que a todos deja con la boca abierta definitivamente NO va a bailar contigo. Acéptalo, no con un principiante como tú, al menos no por ahora. Tus posibilidades son exponencialmente mayores si le tiras a esa gordita simpática, o a esa flaca con acné, o mejor aún, a esa chica que bebe demasiado rápido, hasta el mejor cazador empezó tirandole a piezas fáciles; además, es un hecho que las feas son mejores amantes, por que se aplican más.

Ejemplos:



Ella no te va a hacer caso ni en un millón de años



Nooo imbécil, ella TAMPOCO...




Ellas están a un litro de considerarte atractivo...




A ella, háblale de cosas emo...


III Sé gracioso, ten conversación de otra cosa que no sea fútbol...

Es un hecho que a las mujeres les gustan los hombres que las hacen reír. Ser un payaso te dá muchas grandes ventajas a la hora de conseguir algo de carne fresca para pasar la noche, pero definitivamente no lo es todo, Tener listas algunas líneas no es mala idea, sobre todo si eres un manojo de nervios a la hora de hablar con una chica, te sudan las manos, tartamudeas o todo lo anterior junto. Apréndete algunas de estas frases y ensáyalas frente al espejo, pero pon especial cuidado en que te debe salir NATURAL. No eres un galán de cine, así que nadie te creerá si finges seguridad, simplemente ríete y di tu línea (as) recuerda que debe de causar gracia, no hacerte parecer un tarado (aunque lo eres, seguramente)

--Lista de líneas para sacar al menos un abrazo --

** "Disculpa, mi amigo ese que está allá sentado quiere conocerte... ok, estoy mintiendo, no encontré otra manera de platicar contigo"

** ¡Hooola Susana! (abrázala) ¡como has cambiado! (dale un beso tierno en la mejilla) "oye, ¡no soy susana!" - ¿COMO? ¿te cambiaste de nombre también? oh, ya veo... ¿podemos ser amigos de todos modos?

** A la teibolera que llevaron para la despedida de tu amigo: "hola, yo soy el festejado"

** "Mira ya en serio, ya se que todos dicen lo mismo, pero mi pene SI es grande en realidad, ¡te lo garantizo! (cuando se de cuenta de que no es así, es por que ya estarás en algo con ella)

** "Soy divorciado, y estoy vasectomizado, no tienes nada que temer conmigo" (por idiota que parezca, esta línea es muy efectiva)

** disculpa, ¿nos conocemos? ¿no? hummm ¿podemos?

** "Ya sé que preguntarte si eres un angel es una manera muy tonta de hacerte plática pero, ¿lo eres..?"

** "Disculpa, ¿te molesta si te admiro de cerca, en vez de hacerlo desde el otro lado del bar?"

** "oye, ¿tienes crédito? quiero llamarle a mi mamá para decirle que por fin encontre a la mujer de mis sueños"

** "perdón, ¿eres capricornio?" (o cualquier signo) esta línea es ALTAMENTE efectiva.

** oye, ¿podrías darme un abrazo de cumpleaños? (¿en verdad es tu cumpleaños?) ¿no? ¡de todos modos abrázame!

**perdon, ¿esa es una bolsa LV? (o cualquier marca de accesorio, maquillaje o zapatos)

** "no te parece que esta cerveza sabe algo raro?" (dale una nueva)

** "¿que se siente ser la chica mas linda de toda la fiesta?"

** "mi papá es el dueño de este antro..."


-- Líneas que NO debes usar --

** "¿podrias darme tu nombre? me voy a masturbar en el baño y necesito identificarte de algun modo"

** "Hola guapa"

** "la verdad SI estás fea ¡pero te ves interesante!"

** "me gustan las gordas, no hay pex"

** "creo que me acabo de enamorar"

** "que tetotas"

** "oye, ¿y si vamos a coger?


IV .- Mejorando tu (seguramente) pinche aspecto

Obviamente no eres guapo, ni sabes vestirte de manera adecuada (no estarías leyendo con interés esto...) así que tu objetivo es lucir agradable, o interesante
o a la moda. NO seas un pendejo y copies la vestimenta de algun modelo de revista para caballeros, ellos son perfectos, tú no. Lo peor es trata de parecer "cool" y esas mierdas, por que lo más probable es que termines viendote ridículo. La mejor manera de sortear esto es ser sincero con alguna de tus amigas, primas o la primera mujer que puedas reclutar para ir de compras a esas tiendas de ropa de moda. No repeles, deja a la chica en cuestión disfrazarte y arreglarte, por mas ridiculo, gay o tarado que termines luciendo... recuerda, ellas saben lo que quieren ver en nosotros.

V.- el alcohol hace maravillas

Tal como hace el jaguar de la selva brasileña, debes de ser furtivo y observar bien el coto de caza, identificando MUY BIEN a las mas ebrias y que caigan en la definición del punto II. Siempre prefiere las bebidas dulces, de esas que parecen inocentes pero en realidad son poderosas herramientas separapiernas, aunque es un hecho que muchas féminas beben cantidades industriales de cerveza, lo mejor (y más barato) es dejar que la chica en cuestión empiece a beber por su cuenta y acercarte en el momento en el que ya ha bebido tanto que aceptaría sin problemas lo que le ofrezcas, algunas incluso aceptan el viejo truco de "bebamos al parejo" obvio, su caballito es de tequila, el tuyo es de jugo de manzana con agua (una pequeña propinilla al mesero no vendria nada mal). Personalmente prefiero invitarles un "ticket to fly" que disfraza el sabor del alcohol con mucha granadina y un coqueto color rosa.

VI .- La selección de la presa es lo más importante.

continuará...